Projet cent-13: remarques et suggestions

Comme son nom l'indique, cette rubrique est réservée aux critiques, remarques sur la forme et réflexions sur le fond. N'hésitez pas à me signaler toute coquille ou erreur que je puisse faire vous serez les bienvenus!

"...et l'opulence n'y aura plus de place."
J'aurais mis "sa place".

"Du moins..."
Z'aurais mis "Quoique..."

"La conception d'un enfant peut parfois se révéler ardue, et n'être couronnée de succès qu'après maintes souffrances, et les futurs parents le savent mieux que quiconque."

Y'a deux fois "et". Dans la derniere partie de la phrase tu fais reference aux parents en général ou au couple de l'Inspirateur"?
Et euh, z'aurais is "...le savaient..."

"...de la cité-jidyll - telle qu'on la surnommait - qui ne devait sa prospérité qu'à son dirigeant."

Y'a pas une 'ouille dans la ponctuation?

"...ce qu'il n'aurait pas le courage ..."

"...ce qu'il n'avait..."

Voili voilou, bonne accroche, z'attend la suite des zevenements...

J'ai pris en compte tes remarques ma chauve-souris. Je n'ai rectifié que la phrase comportant "les futurs parents qui effectivement était bancale.
Je trouve que les alternatives que tu m'as proposé dans les deux premiers cas alourdissent un peu la tournure. En ce qui concerne la"cité-jidyll" j'ai modifié la tournure mais si tu es choquée par la ponctuation c'est juste que je ne sais pas comment mettre les tirets un peu plus long. c'est pour ça qu'on ne peut différencier la cassure dans cette partie de la phrase.Si tu sais comment faire explique le moi ça serait bien...héhé. d'un coté il y'a le tiret classique qui sépare les deux mots cité et jidyll et de l'autre mes tirets un peu plus longs qui séparent "telle était la manière dont on la surnommait" du reste. Les virgules me semblaient de toute façon inappropriée...enfin je pense.
J'ai mis "ce qu'il n'aurait pas le courage" car c'est une action qui ne s'est pas encore produite. J'aurais mis "avais" s'il avait été devant la grotte au moment où je racontais.Enfin je sais pas si je me fais bien comprendre.
Bref je me trompe peut être mais en tout cas c'est gentil de me proposer j'ai modifié quelques petites choses déjà grâce à toi.

Je crois que le forum n'est pas un éditeur de texte suffisamment poussé pour faire la différence entre tirets courts et longs.

Mais à mon avis, au pire, - telle qu'on la surnommait - n'est peut-être même pas necessaire après tout.

Salut, salut !!

Remarque : très bon texte, bien rythmé, bien entraîneur !!

Suggestion : je n'ai pas compris le rapport entre les torches et les armateurs, mais c'est du chipotage !

Poum poum poum...
J'aime bien, c'est bien écrit, l'histoire met l'eau à la bouche. La fin de chapitre laisse pensif avec plein de questions. Qui est ce type qui marche? Cette scène se passe-t-elle dans le présent? Le passé? Le futur?
En gros la fin relance le suspens donc on need la suite maintenant.


Côté suggestions je crois que tout ce que je voyais a été dit...

Pour le moment c'est un démarrage et bientôt le Z-project balbutiera ces premiers mots aussi j'aimerais profiter pour vous demander à tous de faire un maximum de pub pour ces deux nouveautés (si vous êtes inscrit sur d'autres forum par exemple).

Primo parce que l'objectif n'est pas de nous amuser uniquement entre nous mais d'inviter le plus grand nombre à faire de même.

Secundo parce que se sera encouragant d'avoir de la visite pour ceux qui se sont démené dans l'ombre afin de faire naître ces belles idées.

Merci à vous tous je suis content que ça vous plaise tel était le principe j'espère que ça va continuer.
Khel j'ai pris ta remarque en compte j'ai rectifié le tir et j'ai remplacé "armateur" qui n'était pas approprié.

Merci encore!

je compte sur vous pour me faire part une nouvelle fois de toutes les choses qui vous ont plu ou déplu, de même que les coquilles ou autre! Lâchez vous!

Salut Karma !! Ca se lit bien !! Je crois que tu as fait sauté une majuscule à Karell à un moment !

Arf j'avais oublié de faire un tour ici... A un moment t'as écrit Karelle aussi.

"Dans une règle générale..."
J'aurais dis "D'une manière générale..."

"Ce cauchemar était le plus virulent à ce jour..."
J'ai l'impression qu'il manque quelque chose. Faudrait ajouter un truc du genre "ce cauchemar était le plus virulent qu'il ait eu a subir à ce jour..."

Voilà, c'est tout ce qui m'a sauté aux yeux. J'ai hâte de lire la suite!

Erreur rectifiées...merci à vous. En revanche je n'ai pas trouvé le "e" en trop Grey. Il m'aura peut être échappé.

Citation :

Karelle s'assit sur son séant, couvert de sueur. Ces yeux…il comprenait. Ce cauchemar était le plus virulent qu'il ait subi à ce jour, et ce n'était pas anodin. Il lui apparaissait limpide que le moment de trouver des réponses approchait.

Je l'ai retrouvé!

Exact! Merci erreur réparée!